Tipe-tipe mantan

Hoho, gue juga gak paham kenapa gue pengen nulis hal-hal yang menurut gue harusnya udah masuk gudang, mungkin gak hanya masuk gudang tapi jual ke abang rongsongkan atau abang-abang tukang barang loak :p

Husshh Upil, gak boleh begitu ah.

Jadi gini, gak tau kenapa gue lagi tiduran di kamar sambil dengerin rintikan hujan yang jatuh di lantai teras gue, gue keinget mantan. 

Kata mantan ya, bukan inget salah satu dari mantan gue :p *pembelaan

Gue punya klarifikasi mantan menurut gue, kalo lo ngerasa "dih kok tipe mantan begini sih?!" Ya namanya juga kan "menurut gue" kan bukan "menurut lo"

*pembelaan lagi, gak apa-apa lah ya daripada Front Pembela Islam, halah..

Begini penjabarannya:

1. Mantan hilang lenyap entah kemana

Maksudnya di sini adalah, mantan yang hilang diculik robot gedek (yah ketauan deh gue kecil di masa tahun berapa) hahaha.. 

Eh bukan, maksudnya adalah mantan yang waktu kita putus, kita masukin karung, gebukin, terus buang ke laut deh, hilang kan :p

Hmm bukan juga sih, 

Kira-kira begini pernah gak si lo pacaran terus berantem, bubaran, terus hilang kontak. Facebook lo diblok, Twitter lo diblok, Line, Whats'app lo diblok, supaya kita susah buat ngehubungin dia lagi?

PD banget ya, padahal tanpa diblok juga kita gak akan ngehubungin dia lagi, najiiiisss!! 

*padahal dalam hati, "gue kangen banget sama diaaaaa" terus guling-guling di lantai.

Atau ada juga tipe yang memang udah ilang aja gitu, semua socmed kita gak diblok sih tapi dia yang ilang aja entah kemana, mungkin dia sudah menata hidup baru. 

Syukurlah artinya dia satu level di atas gue.. Huft! 

Tipe mantan kayak gini, ngebantu banget sih biar kita cepet move on, syaelah..

2. Mantan rese

Rese? Maksudnya gimana?

Pernah gak si lo putus sama kekasih lo, terus selang beberapa waktu lo punya pasangan baru, ya normal dong kan patah hati obatnya jatuh cinta lagi. Lalala~

Nah pas lo udh punya kekasih baru, eh dia muncul terus nerror pacar baru lo. Sambil bilang:

"gue dihamilin sama pacar lo, dan pacar lo gak bertanggung jawab" 

Weits! Serem amat! >.<

Padahal semua itu bohong belaka, dia cuman pengen kalian putus aja dan berharap pasangan lo bisa balikan deh sama dia. 

Kasian ya hidupnya, kayak gak ada kehidupan lain aja sampe sesetres itu :(

3. Mantan hobinya minta balikan

Wati: Kenapa kamu selingkuh?? Papah jahat! Eh kamu jahat!!!

Budi: Aku khilaf, maafin aku ya beb :(

Wati: Aku gak mau liat kamu, kita putus aja! 

Budi: Ya udah kalo itu hasil pertimbangan kamu, yang terbaik buat kamu. Aku rela bahagia.

Sebulan kemudian:

Wati: eh ada What's app

Seseorang: Hai pakabar??

Wati: Siapa nih?

Seseorang: Masa lupa sama aku?

Wati: Bukan lupa nyet, tapi emang gak tau.

Seseorang: Aku Budi, masih inget kan?

Wati: Budi mana? Budi anak SD 03 Petang bukan?

Seseorang: ihh bukan, Budi yang pernah mengisi hati kamu..

Wati: hoo elo, ngapain lo ngehubungin gue lagi?

Seseorang: kamu masih marah yah? Aku mau minta maaf lagi, untuk kesekian kalinya aku bilang ke kamu, aku nyesel udah selingkuh, terus nyeritain kisah-kisah mereka yang dulu supaya Wati kembali ingat dan terenyuh. 

Haelah, kayak sayur asem tiga hari lalu, basi!

Wati: ohh gitu, sorry gue dipanggil nyokap.

Seseorang: dalam hati sial udah ngetik panjang-panjang malah dibales gitu, dicuekin pula.

Terus berulang sampai tiga tahun kemudian.

Saran gue: 

Kalo lo jadi Wati, cuekin aja lama-lama juga dia bosen dan capek sendiri. Kalo perlu pasang aja Display Picture pake foto lo berdua sama cowok, lagi tuker cincin kek lagi pelukan kek lagi sejejer muka kek. Biar dia tau, bahwa lo udah ada pacar baru. 

Wkwkwk *padahal mah masih jomblo jomblo juga. Pfftt!

Kalo lo jadi Budi, ya elah sob! Emang cewek cuman Wati doang? Luasin pergaulan, perbanyak doa, banyakin uang, gantengin muka, ntar juga cewek-cewek pada nyamperin :D

3. Mantan terlihat lebih cakep

Ah kampret, avatar Twitter-nya dia kok makin cakep banget ya sekarang. Kenapa dulu gue putusin dia ya?

Hahahahahahaha! 

Gue rasa ini banyak banget yg pernah ngalamin, 

" mantan lebih cakep dari jaman waktu pacaran"

Mungkin bener apa kata-kata omah dulu: 

" rumput tetangga akan terlihat lebih hijau"

Makanya, kalo udah punya pacar di-treat lah secara baik, jangan sering diboongin, disia-siain. Giliran udah putus terus doi keliatan lebih cakep, nyeselnya sampe keubun-ubun kan :p

4. Mantan-an sih tapi dunianya sempit

Mantan gini nih, rada bikin keki, syukur-syukur kalo kita udah move on, pasti akan biasa aja. Lah kalo belum, masih ada cinta terpendam, bisa terkulai kayak ayam sayur deh lo.

Anjrit, ke Indomaret ini si Budi ketemu Wati, ke Alfa ini si Budi masih juga ketemu Watt. 

Oh padahal ternyata, Indomaret sama Alfamart emang sebelahan. Pfftt..

Padahal, bukan dunia yang terlalu sempit, mungkin lo yang terlalu gaul. Jadi setiap lo kemana pun rasanya ada mantan lo. Harusnya sih, lo akan biasa aja. Biar gimana pun, mantan kan bagian dari masa lalu yang gak mungkin bisa kita hapus kan :p

Saelah, sedep banget kalimat gue kayak bumbu opor buat Lebaran.

5. Mantan terindah

Entah apa maksudnya Yovie Widianto ngarang lagu yang berjudul "Mantan terindah" ini. Emang ada mantan terindah?

Gue sih belum ngalamin, soalnya kalo indah ya ngapain diputusin :p

Enggak enggak.. 

Mungkin mksdnya adalah, jaman ketika pacaran, si doi baik banget sampai susah dilupain, selalu ngasih hal-hal indah terus jadi susah bikin move on, jadi disebut mantan terindah deh..  

Ah gagal paham gue, gak ngerti sama istilah ini. 

Cuman Allah yang tau segala-galanya.

Kirimin Al fatihah dulu ya buat mantan gue :p

6. Jatah Mantan

Hahaha.. 

Ngomongnya sih udah putus, tapi sering banget jalan bareng, pegangan tangan, ciuman dan lain sebagainya. 

Ngomongnya sih udha putus, tapi demen banget mentionan mesra.

Ngomongnya sih udah putus, tapi demen banget chattingan mesra.

Kalo ditanya sama temennya: 

Lo balikan ya? Ah enggak. Cuman masih suka ketemuan aja minta jatah.

Jatah??? Jatah preman kali deh --"

7. Mantan, biar mantan kita masih berhubungan baik kok.

Ha elah, 2015 tinggal beberapa hari lagi, masih aja berlindung di balik kalimat "Biar udah mantan kan tetep komunikasi baik, jalin silaturahmi"

Kalo emang masih mau berhubungan baik, kenapa jadi mantan? Pacaran aja lagi gih.

Jalin silaturahmi si jalin silaturahmi, ya gak harus sama mantan juga kali ya, mendingan silaturahmi sama sodara, tetangga, temen sekola deh ruh biar jelas berpahala, ada hadistnya malah :D

8. Mantan tak dianggap

Wah ini si paling sadis, perih sob!

Udha diduain, diputusin, eh terus pas udah putus dianggep gak pernah dipacarin. Hahaha jahat ya? Tuh kan, mantan mah emang jahat :D *kompor

"Mantan? Pacaran aja gak pernah, sok nganggep mantan luh!"

Ya udah lah yang tipe begini mah, lupain aja, say bye bye aja. Gak usah dipikirin, mendingan sibuk cari yang baru~

Kesimpulannya adalah: 

Mau secakep apapun, setajir apapun, sebaik apapun, sehits apapun mantan lo. Namanya juga mantan, sob. Sudah jadi bagian dari masa lalu, yang menurut gue udha gak harus dibahas lagi. Ibaratnya:

"Kalo lagi nyetir aja jangan ngeliat ke belakang mulu, nanti nabrak. Apalagi pacaran?"

Jadi, biarlah mantan lo jadi bagian masa lalu hidup lo, jadi pembelajaran lo ke depan, jangan sampe terulang kesalahan-kesalahan yang pernah lo alamin waktu masih pacaran sama dia. 

Intinya: jaga dan rawatlah pacar lo sekarang, cintai dia, supaya gak berstatus mantan  :p